КНИГА ГЛАВНАЯ ФИЛЬМЫ ГОСТЕВАЯ

  Форум
 FAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход   Сообщения
Ответить на тему     Список форумов interunity.org -> Главный форум
Тема: Жизнь в России - сплошной анекдот
 
Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Ср Ноя 09, 2011 21:41 :: Жизнь в России - сплошной анекдот
Ответить с цитатой

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из Манифеста «Единой России», принятого
накануне выборов в Госдуму 2003 г.


- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в 2 раза
меньше, чем сейчас.
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования
природных богатств России.
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии.
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное
третьего тысячелетия вне зависимости от уровня своего дохода.
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и культурной «Меккой» России.
- К 2010 г. будет построена транспорт ная магистраль СПб - Анадырь, Токио - Владивосток - Брест и др.

***

Кандидат в президенты Владимир Путин пообещал, что исправит ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от бывшего президента страны Владимира Путина.

***

Медведев спрашивает у Путина: - Володя, ты что такой хмурый? - Думаю, Дима, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете машин с правым рулем! - Так народ же взбунтуется! - Ну, вот и хорошо, а ты этот закон отменишь...

***

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.

***

- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - подумал народ.

***

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...

***

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

***

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

***

Подвыпивший мужик из глухой деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добры… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

***

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов, когда нас участвовало в тайном голосовании всего трое?

***
- Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)

***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

***

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

***

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"

***

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Петербург, шеф!
- А-а-а, не узнал, богатым будет.

***

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

***

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

***

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

***

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

***

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

***

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

***

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
- Как дела с подготовкой к юбилею города?
- Хреново.
- Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

***

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

***

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

***

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

***

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

***

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

***

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

***

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

***

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

***

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДАК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

***

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

***

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

***

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".

***

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...

***

Первый указ Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О Боре".

***

Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините.

***

Из репортажа:
"В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина".

***

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино. Пришел утром в своё казино и сказал:
- Пацаны! Мы закрываемся!

***

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

***

О реформе МВД России. Рашид Нургалиев обязал всех нечистых на руку полицейских ходить в перчатках.

***

Все хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

***

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

***

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

***

Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, в котором Путин видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее?
Нет, скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые, кроме себя, ничего не видят.

***

Свершилось. Путин и Медведев объявили, что хотят поменяться местами.
Путин опять будет иметь народ сверху, а Медведев снизу. Народ, как всегда, не против.

***

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

***

Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего
любимого певца – Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего
любимого комика – Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый
политик - Владимир Путин. Заранее спасибо!

***

Вопрос к Армянскому радио:
- С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
- С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду,
видят сковороду на которой жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит:
Запускай коммунистов.

***

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не на столько уж они и пидарасы.

***

Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах

***

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

***

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров. Чуров говорит: - Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы.

***

Дмитрий Анатольевич, сорван оборон заказ!
Медведев: Во времена Сталина всех бы растреляли. Разрешаю уволить всех!
Дмитрий Анатольевич, затонула Булгария!
Медведев: Во времена Сталина всех бы растреляли за вредительство. Найти виновников, всех уволить, заслать на каторгу, в Сибирь ...
Входит Путин: У Димы обострение мании величия, опять вчера на ночь читал автобиографию Сталина.

***

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

***

Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.".
М.: "Надо запретить ТУ-134!"
Спустя некоторое время: "Упал АН-24".
М.: "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!".
Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу".
М.: "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"

***

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда народ, если
они его постоянно имеют?

***

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

***

- Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина?
- В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт"
- А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и силовиков?
- Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте делается на заградительные отряды!

***

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

***

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

***

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

***

Учитывая количество евреев среди олигархов, антисемиты теперь должны
говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".

***

Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как нанаркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.

***

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним поповоду распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.

***

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить 45 млн. долларов, выделенных на увеличение популяции этих животных.

***

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные действия в Ливии на территории России.

***

Загадка: Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

***

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно
равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и
тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

***

Некоторое россияне отказались выезжать из Японии. Там после 9 бального
землетрясения меньше разрухи чем в России.

***

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

***

Разговор двух российских политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать - липу.

***

Чем тупее в России школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

***

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

***

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Пн Ноя 21, 2011 15:31 ::
Ответить с цитатой

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПРОВИДЧЕСКИЕ СТИХИ


АГНИЯ БАРТО (1957 год)

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!



ВЛАДИМИР УФЛЯНД (1958 год)

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
под негритянку перекрасят.
Начнут посмеиваться Бедные
над всякими Миллионерами.
А некоторые будут Белые
пытаться притвориться Неграми.
И уважаться будут Негры.
А Самый Черный будет славиться.
И каждый Белый будет первым
при встрече с Негром
Негру кланяться.


А это уже о нашей российской действительности

Александр Снегирёв

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается– с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С “рояля в ледовом дворце”,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что“сильными” сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни“Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий“не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается– С ТОЙ ПЕСНИ ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Вт Янв 10, 2012 6:50 ::
Ответить с цитатой

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой-то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
— Иллюзионист? А это как?
— Ну вот смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в контору к таможенникам заходили, опечатанные урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

***

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

***

- Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник…
- Я не волшебник, я только учусь…
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом…

***

Приходит Чуров к Путину: Две новости - плохая и хорошая.
Путин: Давай хорошую.
Чуров: Вас выбрали.
Путин: А плохая?
Чуров: За Вас никто не проголосовал.

***

Выборы президента США. Обама приезжает к Путину: «Ты знаешь, что-то так волнуюсь, пройду ли, как комиссия голоса посчитает…». — «Да не переживай. Возьми моего Чурова, и все будет хорошо». Прошли выборы. Обама звонит Путину: «Слушай, так тебе благодарен! Только две новости: одна хорошая, другая странная. Хорошая – я набрал 90% голосов, чего никогда не было. А странная – на выборах в Конгресс победила «Единая Россия»

***

При подсчёте голосов Чуров использует следующее правило:
4% + 9% = 49%.

***

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

***

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.

***

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
"Единой России"…

***

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах в России он не имеет никакого отношения...

***

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

***

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

***

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.

***

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня…

***

Поиск: Медведев приехал в ЦИК для регистрации списка Единой России.
Яндекс: возможно вы искали " Медведев приехал в ЦИРК для регистрации списка "

***

- Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

***

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименовали в День защитника "Единой России".

***

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

***

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

***

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.

***

У Путина полюбопытствовали: “Вы следите за созданием гражданского общества?”
— “Я уже десять лет ни за кем не слежу...”

***

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

***

Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

***

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...

***

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Госдуме...

***

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

***

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

***

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, который придумывает законы для государства и ворует, прикрываясь законом.

***

- Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!! - А я слышал, что были еще и апплодисменты... - Да, пpи удачном попадании!!!

***

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Миронов: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Зюганов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все, кто проголосует за меня, будут жить.

***

В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы там не ездим!"

***

Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

***

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.

***

"Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!"
В.В. Путин

***

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

***

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

***

- Путин шутит с фермерами: - Как живёте?
- Хорошо, - шутят в ответ фермеры.

***

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

***

- Заплатил налоги и сплю спокойно,- на лавочках, в подвалах, на вокзалах

***

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей — 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".

***

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

***

МарьИванна Вовочке:
— Проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х*й кладут, Марьиванна.

***

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

***

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

***

Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.

***

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой: - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? Вторая пенсионерка: - НЕТ? Первая: - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д... Вторая пенсионерка: - Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Чт Июл 05, 2012 16:43 ::
Ответить с цитатой

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Удав Пу, бандерлоги и Маугли-люди

За пару часов до рассвета, собравши зверей толпу,
На лысой горе Совета разлегся великий Пуу.
Удавьего племени воин, надежным места раздав,
Он сам, как удав, спокоен и тащится, как удав.

Расселись, издали видные, на травке, как на полу,
Эмблемы "Единой Индии" – отряд медведей Балу.
Охвачены нервной дрожью, шакалы грозят щенкам,
А рядом жмется к подножью смущенный Алишер-хан.

– Слышите ли вы меня, мои джунгли?
– Мы слышим тебя, о Пуу!
– Нравлюсь ли я вам, подхожу ли?
– Мы любим тебя, о Пуу!
Когда из норы, освещен мигалкой, вылазишь ты на тропу,
От страха и нежности самой жалкой мы вертимся на пупу!

– Мне будет чем отчитаться, – вальяжно шипит удав.
– Я толще стал на пятнадцать, короче на двадцать став.
Я выгляжу ничего так-с, а издали так красив,
Как будто закачан ботокс в огромный презерватив.

– Слышите ли вы, о мои собаки?
– Мы слышим тебя, о Пуу!
– Мои Канделаки, мои Табаки?
– Мы любим тебя, о Пуу!
Мы будем лаять почти что даром на всякую шантрапу,
Если даже одним ударом ты нас растолчешь в крупу!

– Но есть еще бандерлоги, – в ответ прошипел удав.
– Ведут свои бандер-блоги, законы джунглей предав.
Они не блюдут закона, не думают головой,
И я для них не икона, а лишь червяк дождевой!

– Видите ли вы меня, бандерлоги?
– Мы видим тебя, о Пуу!
– Дрожат ли ваши руки и ноги?
– Совсем не дрожат, о Пуу!
Мы все имеем доступ к компу, и лучше нас не запу...
Забейся в щель, подобно клопу. Как Ленин, сиди в шкапу.

– Ах, так! – в ночи обретая глянец, воскликнул гневный удав
И начал свой кровожадный танец, на кончик хвоста привстав.
Он так плясал, что звери в тревоге к нему потянулись в пасть,
И только нахальные бандерлоги на все продолжали класть.

– Да ну! – удав возбудился живо, зайдя в крутой разворот.
– Вы все плоды моего режима, продукты моих болот! –
Но вдруг отпрянул, как будто на угли сорвался на вираже:
Он четко увидел, что это Маугли, а не бандерлог уже.

А дети лесов, большие и малые, смотрели все веселей,
Как вылезают новые Маугли – буквально из всех щелей,
Как собираются в полумраке к подножью горной гряды,
А все Табаки и все собаки вливаются в их ряды.

– Да мы устроим честные выборы! – воскликнул медведь Балу.
– Да вы диктатуры еще не видели, вы будете на колу!
Удав, расправься с ними, убогими! – Но в джунглях один закон:
Удав умеет лишь с бандерлогами. С людьми не умеет он.




----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Вт Авг 21, 2012 19:29 ::
Ответить с цитатой

-----------------------------------------------------------------------------------------

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?


Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Владимир ПодатевОткуда: Россия, Москва
Сообщение Вс Сен 22, 2013 0:04 ::
Ответить с цитатой

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

История об одной претензии предпринимателя банку.

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу...

Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

milanLRОткуда: Россия Москва
Сообщение Пн Окт 13, 2014 17:25 ::
Ответить с цитатой

В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования
природных богатств России.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

vazonov11Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Сообщение Пт Фев 13, 2015 16:18 ::
Ответить с цитатой

вот ЭТО ПРЕТЕНЗИЯ!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

 
Ответить на тему     Список форумов interunity.org -> Главный форум
Страница 1 из 1


 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах